夜晚的降臨開始令我害怕，我不知道該如何來阻止我的那些動作，之前好些日子他們就把這里的尖銳工具和一些危險物品全部都清走了，但是他們太小看一人的毅力了，不是有句話說的好嗎？“世上無難事，只怕有心人。”

我之所以能活到現在，不是我死不成，而是我不想死，我害怕死亡，可是我好像又挺想死的，是不是挺矛盾的，確實很矛盾，我就走在臨界的邊線上不斷的徘徊，一腳就可以踏空，踩下去墜入無底深淵，可是我身后有好像有一個鋼線在提著我，無時無刻的提醒我我是一個人，我得活著，我每日都在糾結這些問題。

我還得大把大把的吃藥，上面的很多詞和字我都不認識，不過我感覺我吃了以后我總是會忘記一些事情一樣，這種感覺真的很不美妙，所以我在白天的時候不是漫無目的的發呆就是回憶那些值得記憶的事，不斷的回憶，我怕我會忘掉一些重要的事情，然后就是在思考我為什么會出現自殺的情況，我明明是不想死的，可是為什么之前我會自殺，并且還是毫無知覺，這一切的一切究竟是為什么？

為什么呢？我為什么會成這樣？我為什么要過這樣的生活？我生來就活該嗎？那些人憑什么這么對我？我做錯了什么？我是不是就不該存在這個世界上，這樣是不是就好一些了，媽媽是不是也會快樂很多？

突然一陣響動打散了我的思緒，“乒乒乓乓”似乎是有什么墜落在地上上面，我呆愣愣的望著聲源地，眼前一片黑暗什么都看不見，月亮也偷偷的藏了起來了，不露一點亮色，讓黑暗露出本來的面貌。

“啪嗒”刺眼的白光亮了起來，我瞇起眼睛來，感受著眼睛里面的刺疼，眼睛泛著生理性的眼淚，不知所措的睜開眼睛，刺疼的感覺不好受，說疼也疼，說不疼也不疼，對于別人來說可能不太好受，可是此刻我是欣喜的，我感受到疼痛了，夜晚，“她”離開了是嗎？我可以“正常”了是嗎？

我嘗試著操控自己的身體，卻忘了自己手上有著束縛帶，我是第一次這么討厭這個東西，巴不得全部扯碎，丟掉。

希望與失望并存，希望落空便是失望，渺茫的希望抵不過無盡的失望。

我發現我還是不能不能操控“她”，小幅度的都不行，只能眼睜睜的看著“她”的動作，好在，好在，今晚我的痛感恢復過來了，有了痛感一切都好說了，都在變好，不怕不怕，一切都會好的。

我眨了眨眼睛，適應了眼前的亮光，眼珠子向旁邊的床位費勁的望了望，我看不見他的動作，我只能依稀的看見他在鼓搗著什么，不一會“沙沙”的聲音傳來了，除此之外，別無其他的聲音，窗外不知什么時候月亮又悄悄的露出臉頰來，樹葉安靜無動的欣賞著月色。

我費勁的爭奪著自己身體的主權，卻無濟于事，只好把自己癱成一片在床上，眼神空洞的望著天花板，放空自己的思想，什么都不想，就這么安安靜靜的度過這個夜晚。

“沙沙”的聲音伴隨著柔和的月光和燈光，陪著孤獨的孩子無眠。

安心又孤寂，空蕩的房間總于不在只是一個人的死守，孤獨也不再是一個的孤獨。