無知的人總是很可憐的.
    因為我不會修車,
    我很郁悶,今天好不容易發現有個同道做好了一切準備,今天晴空萬里,準備再在外面過個夜,晚上夜晚沙漠的天空很是迷人吶,
    真是郁悶吶,居然半路上車子壞了.我背著個超級大的包裹,脖子上掛著我的本本和相機,可憐,我都快要壓死了。以后一定要學修車.郁悶,有個人幫我修車就好了.
    然后回來的路上,我的鞋子又被一顆尖銳的石頭給毀了...這可是一雙絕對有紀念意義的鞋子啊...
    懷念我的鞋子,剩下完好的一只,我一定會保存到我死去那一天.
    我真郁悶壞了，跑回來隨便敲了兩章.又不想寫了.
    不知道干什么好,我后天的機票回家...
    似乎真的厭倦了流浪的生活,也許我會去找間醫院上班吧.
    但想想那平淡得如同白開水的生活,我就覺得很絕望...
    我并不畏懼失去
    我并不畏懼貧窮
    我并不畏懼失敗
    我并不畏懼背叛
    我并不畏懼死亡
    但是卻莫名其妙很害怕庸俗,畏懼那平淡如水,甚至會安靜到死的生活.
    當然,也許因為我并未真正的經歷過失去,貧窮,失敗,背叛乃至于死亡.
    有人覺得安靜,安寧是一種幸福,我并不認同.
    年幼的時候,我曾覺得那些拾荒的人們是幸福的,因為他們在不斷的收獲,收獲
    可我嘗試著去體驗那樣幸福的時候,卻屈服在了眾多人們的眼光之下,我,并不勇敢,我畏懼了人們的眼光.
    我曾認為很多生活是幸福的,但都被自己否定了,
    很乖巧的長大,讀書,上大學,畢業.
    我從沒要反抗這生活之類的,可我似乎從剛開始的意愿就已經背離了這個世界.
    我所看過的書,我所知道的別人的經歷,都無法挽救我自己,無法指導我自己,
    我并未感到悲哀,畢竟從我10歲讀初一我幾乎就在考慮這些,我已經麻木很久了。
    只有躺在夜涼如水的沙漠,望著那繁星鑲滿的天空,我才會感覺這心里有了片刻的安靜,什么都不想,什么都不想,什么都不想.
    有人說,你這樣下去會精神崩潰的,可惜,我精通心理學各種病理原理,
    我在不斷的墮落,又不斷的自救,這過程也許很痛苦,但是我不知道.
    朋友說,你最終還是會屈服在生活的皮鞭之下何必再多行掙扎,難道你沒看見我們一個個都已經被生活挑落于馬下?
    這話我相信,我認同,但是我想多掙扎一會兒,多痛苦一會兒,好嗎?
    很奇怪,我并不信仰任何宗教.
    我本是迷茫的靈魂找不到任何的寄托.
    曾經躺在身邊不同的身體,除了欲望的宣泄,卻沒有其他的任何東西.
    我迷茫,
    是的,我迷茫,
    我不知道我在追求什么,我應該追求什么?
    這近九個月的流浪,十一省,二十七個城市,
    我看了很多人生活,我看了很多種生活,
    但是我不知道我想要的是什么樣的生活.
    我沒有發現一種生活是我所羨慕的,是我想要的
    有一朋友說,反正你很閑,不如寫本書,寫什么都好,想到什么就寫什么吧.
    也好,我寫吧.（未完待續）