我終於還是和卓藍離婚了。我們之間并沒有發生什麼，只是那個時候有個身世人品都很不錯的男人一直在鍥而不舍地追求她。我已經耽誤她太久了，不能耽誤她一輩子。坦白說，除了剛結婚的時候出於義務而不得不，之後幾乎就沒有再碰過她。不是她不好，而是我……這樣的身體，早就沒什麼男xing的本能了。
    她還算年輕，漂亮依舊，文揚也長大了一點，不至於不懂事，我想我是應該走的時候。
    卓藍一直哭，弄得我很難受，我真是從頭到尾都是個爛透了的丈夫，只希望虧欠她的只到此為止，不要再多下去了。
    可是已經快十年，不論怎麼樣，都是我不好。
    文揚反而一聲不吭，他比一般孩子都要早熟，不哭不鬧，只是繃著小臉看著我，看著我這個只懂得逃，把事情弄得一團糟的糟糕男人。
    離了婚，但我們還是保持頻繁的日常交往，像真正的好朋友一樣。我自己在一家電子公司做得平穩，有了積蓄就買東西給他們，雖然知道他們身在豪富之家，什麼也不會缺，但還是習慣提著大小盒子過去，畢竟我能給他們的也沒有其他的了。卓藍平靜下來，就在我去的時候準備茶點，坐在一起輕松聊天。說真話，比起夫妻，我們做朋友更適合得多。
    文揚不像小時候那麼和我親近，他還小，還不能理解。但我知道他還是喜歡我，不然也不會把我帶給他的東西小心翼翼擺在臥室里。
    生活安逸平靜，沒有什麼缺失，但真的也沒有什麼意義。
    很快我四十歲了。
    二十年里我的時間就像停止了一樣，樣貌幾乎沒有改變過。長大囧囧的文揚站在我面前，會有種在照鏡子的錯覺。這就讓我想起另一個和我有著相似面孔的人，可我不知道他現在在哪里。只知道也許在東京的某個地方。
    我找不到他。他和另一個我想起來就覺得疼痛的男人一樣，都被我弄丟了。
    這輩子剩下的時間，我都要一個人度過。
    我活到現在四十歲，中間幸福過兩年，和愛的人分開五年，然後重新在一起不到一年……之後，就是漫長得沒有盡頭的空虛。
    本來以為再也見不到他，卻在屏幕上見到他被眾人簇擁著的，高傲冷峻的臉。
    我當時正坐在家里吃簡單的晚飯，飯碗落下來砸在腿上，滿褲子滾燙的湯汁，可是一點也不覺得燙。
    他到T城來了。
    雖然知道他絕對絕對不是為我而來，他甚至不知道我也在這里，可是……我們已經……終於又在同一個城市里了。
    我呆呆在沙發上坐到深夜。
    想起來我的心態也許有點自戀得可笑。第二天我居然下了班第一件事就是去找文揚，跟他說爸爸要結婚了，讓他以後不要再來找我。我怕陸風見到他。任誰都看得出來他是我的孩子，我不想陸風傷害他和卓藍──如果陸風還像多年前那樣在乎我，如果他會像他以前警告過我的那樣報復的話。
    而後我居然斗膽厚著臉皮想去見陸風。
    當然，只是想想而已。
    我當然不會妄想二十年以後我還能和他怎麼樣，只是……都二十年了，我實在是想念他。心里偷偷覺得，哪怕見一面也好，也許遠遠地看一眼就夠了。
    有過的怨恨都被漫長的時間消磨得模糊，那種比仇恨更深沈的東西，卻到現在都消逝不掉。
    我猶豫掙扎了很久才到他在T城所擁有的那個公司去，年輕漂亮的女孩子禮貌但是冷漠地問：“請問你和總裁有預約嗎？”
    “……沒有……不過我是他以前朋友……”
    “對不起，沒有預約的話我也沒有辦法。”客氣的回復里已經有了一絲鄙夷。
    “但我真的是……”
    “對不起。”完全沒有回旋余地的回復。
    道歉著轉身的時候就聽到她在背後小聲：“朋友？十個有九個說是朋友，剩下一個就是同學。”
    我有點羞慚，只好低著頭快步走開。
    原來到今天，想見他一面真的成了大多數人的妄想了。
    我也覺得自己無聊。見了面又能怎麼樣？
    是我先不告而別，隔了這麼多年又突然要出現在他面前。做什麼？敘舊？
    真可笑。
    見他的念頭這麼一次之後就完全打消了。真的是相見不如不見。我只是看看新聞，翻一翻報紙，從上面可以看得到他，雖然是千篇一律的報道，他也總是千篇一律的表情，可我已經二十年沒有他的消息了，有一張他照片的報紙就一定會買下來。
    因為知道我對他的接近，最多也只能到這一步而已。