“安然，你有心臟病你知道嗎？”
    小李的一句話把我問蒙了，我反應了半天，最后點點頭，“現在知道了。”
    這沒什么想不明白的，我有個先天心臟病的媽。想不明白的是，這么多年了我都沒發覺自己還有這么個病，以前從來沒發作過，我知道自己情緒過于激動的時候會出虛汗會喘不上氣，只是一直都沒往心臟病這個方面想過。
    醫生告訴我，根據這次的檢查還有我以前從沒發作過的情況，這種遺傳的病情不是很嚴重，囑咐我讓我注意修養，不要有劇烈的情緒波動，保持好心情。
    這些話我早就爛熟于心了，以前每次陪我娘親去醫院都會聽到同樣的話，只是沒想到這次被叮囑的人居然成了自己。
    我發現自己特別平靜地就接受了這件事，當然，也想不出什么是我不能接受的了，更何況，醫生還說不是很嚴重。第二天出院，叔叔非要把我接他家去住，我誓死不從，他沒辦法，只好開車送我回了新租的房子。
    半路上有人給他打電話，看樣子又是急茬兒，叔叔將我送到樓下便直接開車走了。
    我在綠化帶旁的那個長椅上坐了好久。放眼望去，還能看到某些春節過后殘留下來的喜氣，門口的對聯，玻璃窗上的窗花，甚至幾輛停在路邊的私家車車尾還貼著‘一路保平安’……春節過了，那時娘親還在北京的醫院里，那時我整天焦頭爛額，三十晚上首都的煙火徹夜陪伴著我，那時候，他就站在身邊。
    我有些恍惚，這個世界看上去那么真實，不久前的那場分別，應該是個夢吧？
    后來我用最快的速度跑到樓上，打開門沖進臥室。那一剎那，我的心迅速沉沒，無限沉沒……
    所有屬于暮雨的東西都不見了，屋子干凈的像是只有我一個人存在過。
    我打開所有柜子，抽屜，翻找的結果是連一只襪子一張紙片都沒有，我又跑去楊曉飛的屋子，只找到幾本雜志還有半袋子瓜子。
    昨天，還在一起吃飯啊？
    我拿出手機撥打暮雨的號碼，關機，再打楊曉飛的號碼，也關機。一瞬間，我驚恐萬狀，昨天的噩夢沒有醒，我仍在噩夢里，走投無路。
    仰面躺在床上，我閉上眼睛，床單上有淡淡的氣息飄進鼻子里，我努力地分辨，只想尋見那絲清冽到微苦的味道。
    很多天之后，我終于可以不用在回家之前吃一顆藥丸來定神。更多天之后，當我用郵箱、qq、電話、短信各種我能想到的方式都找不到暮雨之后，我最終承認，我把他弄丟了。他已然為我失去那么多，最后，還是被我弄丟了。
    這個認識幾乎摧毀了我所有的支撐，我覺得自己像個氣球般隨時會飄走，唯一牽著我的就是病床上的娘親。
    回單位上班兒后，我仍是在前臺。王行長調任s市分行副行長，升了一級，而那個副經理的位置成了我另外一個同事的，三個月沒上班兒，難道職位還會給我留著么？厚道的是，單位對我沒上班的三個月按事假處理了，發了每個月該發的最低補助，甚至年底獎金還按百分之六十補發給了我。我不知道這些是叔叔還是小李幫我爭取的，我不知道身邊的同事怎么看我議論我，我完全沒有那個心思。看著這厚厚的錢，我的反應很奇特。我吐了，最后吐到滿嘴都是膽汁的苦味兒。
    吳越非要搬過來和我一起住，他說他一個人沒勁，反正我這屋子大，還能少交一半房租。知道他是好意。那天他來找我，發現我正坐在地上看我的賬本。我跟他說我們分手了，還說了當時的情形，他聽得目瞪口呆。過了半天，他才把我從地上扯起來，說，‘明天我就搬過來’。
    后來他跟我說，當時我的樣子差點把他嚇死，臉色死人白，額頭都是汗，身上冰涼。說話的時候連點表情都沒有，手指翻筆記的動作跟僵尸似的，簡直就是大白天活見鬼了。
    我笑著沒說什么……他大可不必如此，我知道我狀態不好，很不好，可是我不會出事的，我出事了誰養我媽。我只是回不過神兒來，他也許不懂，那種被生生折斷卻感覺不到痛的詭異。
    吳越說，安然，你想哭就哭吧，我不笑話你。
    我搖頭，我覺得我沒資格哭。
    小李仍然很照顧我，還會不時的拉我出去吃飯，只是吃飯，說說單位的事兒。她對著我時常會有點點的心虛，也許是覺得我會因為暮雨的事遷怒于她。其實她不知道，我完全沒有這個意思。事情走到這個地步我誰都不怪，只怪自己。她跟我說起她爸她媽的恩怨，他們為什么離婚，為什么她會跟她媽姓……我也會有一搭無一搭地回應兩句，“你金枝玉葉的跑咱們這小旮旯干什么？總行喝茶看報紙的生活不是更適合你嗎？嫌上面黑？”她沉默了一下，點頭，隨即又苦笑著說，“安然你還真是自己不舒服也不讓別人舒服的那種人。”
    她為什么要留在這個小旮旯，她不說，我就當不知道。反正，任何原因對我而言，都沒什么差別。她雖然說我讓她不舒服，卻還是不斷地約我吃飯。
    某次在面館吃面，說著說著她提起取代我成為會計管理部副經理的人，說照片一準兒是他搞得鬼，然后嘰嘰咕咕說了一堆似是而非的推斷，我邊嚼著面條邊發呆，那個事兒對我來說一點意義都沒有了，我根本就沒去聽。忽然我隔著玻璃看見一個很熟悉的身影，整個人一震，他，還在這個城市嗎？我撂下筷子不理小李的呼喊幾步就沖出了面館兒。在人來人往熱熱鬧鬧的步行街，我瘋了般朝那個人奔過去，趕上之后，一把抓住他的胳膊，那人回過頭來，卻是一張陌生的臉。我被罵了幾句神經病，等那人走沒影兒了我還石化般的站著。
    比較好的一點是，無論娘親是在醫院，還是她出院在家養病，我幾乎每次歇班兒都回家，我必須回去，我要看到我娘親，摸到她，我要感覺到我存在的意義，否則，心里那種空虛早晚折磨死我，我會像個氣泡一樣飄飄忽忽直至碎掉。娘親開始問我暮雨怎么沒有一起回來，我就說他忙，后來，她總是問，我沒辦法了，只好說暮雨不在l市干了，他隨著施工隊去了別的城市。不算說謊，他大概確實是去了別的城市，分手后，我就再也沒在l市見過他。娘親看著我，半天才說，“他這毛衣我還有一只袖子就織好了……”
    我說行，等你織好了，我寄給他。
    有時候特別恨，暮雨你怎么這么實在呢？說不聯系就不聯系，憑空消失了一般。一點緩沖都不給我，一點兒線索都不給我。我每天手里都攥著你給的玉豆角才能睡著，我醒來第一個感覺便是心臟上刀鋒劃過般的冰冷疼痛。吳越好幾次把我從噩夢里叫醒，默默陪著我等天亮。
    我每天都要查暮雨那張卡的流水，雖然都是沒有變化的。后來我把他那張卡開通的短信通知，留了我的自己的手機號碼，一旦他卡里的錢有任何變化我都知道。這很方便，我有他的身份證復印件，有他的賬號密碼，我能做一切相關的業務。其實，我只要任何一點點線索能來猜測他在干什么就行，我覺得那些賬本上記錄的甜蜜往事越來越不真實，我想確定他曾經存在過，并且繼續存在著。可惜，我在一年的時間里，只接到過四次短信，全部都是季末結息時自動入賬的利息。
    那種陷在迷霧中出不來的日子，我整整過了一年。回憶起來，唯一清晰的就是某種粘稠的絕望和駭人的空虛，正常的生活對我而言變成一種要提起全副心力去應對的負擔，我被推著往前走，停不下來，沒有盡頭。我以為會一直這樣下去。
    后來發現，不是的，再大的傷口都有愈合的那天。那天我醒過來，賬本還被我抱在懷里，我吃驚地發現，我沒有感覺到往常此時該發作的心痛，只是有些累。
    那時候我想，時間果然是良藥，連失去暮雨的我都可以慢慢好起來。后來，我覺得好轉的很鮮明，慢慢地我能正常的一天吃三頓飯了，一直小心翼翼地吳越也敢跟我開玩笑了，同事們偶爾也會出去唱歌什么的，回到家我甚至可以跟娘親說些俏皮話，我覺得自己可能真的要恢復了，我想我差不過緩過來了。
    某日中午值班，曹姐從外邊帶回中飯給我吃，我接過來一看就給推回去了，曹姐不明白，“怎么了，安然，你不是挺愛吃燒餅夾驢肉嗎？”我說，“我不吃芝麻。”曹姐說，“屁，你以前吃燒餅轉揀外面那層芝麻吃。”我疑惑，“什么時候？”曹姐看著我，忽然白了臉色，擔心地問，“安然，你沒病吧？”
    我笑著罵回去，“你才有病呢！”
    換季的時候，我一般喜歡出去逛逛服裝店，買兩件適季的衣服。那天吳越跟我一起，他比較胖，看我隨便穿哪件兒都合適，對我表示極度的羨慕。我邊挑邊笑他，“跟我一塊買衣服你不是自取其辱嗎？”我找好了一件襯衫拿去結賬，收銀臺前，吳越伸手攔住我，“安然，這樣的襯衫你前天買了一件兒了。”
    “啊？不一樣吧？”
    “一樣，基本一模一樣。”吳越肯定地說，“而且跟你穿在身上的這件也沒什么區別啊？都是棉布白蘭格子……”
    “我就是最喜歡這個風格，不懂了吧，這叫英倫格調。”我拿出卡遞給收銀員。
    “什么英倫格調，跟弟妹……”吳越嘀咕了半句忽然住嘴，眼睛瞪著我，拉緊我的胳膊，緊張地問：“安然……你沒事兒吧？”
    “沒事兒啊！”我也不能有什么事兒了吧，我想。
    小李從家里偷來據說天價普洱，小氣吧啦的分了我一小袋，我還真是沒喝過這么好的普洱茶呢，細品之下，卻覺得好像缺什么，想了半天終于想起來，找曹姐要了一小撮紅糖放茶水里，小李一看之下大怒，“安然，你這是糟蹋東西你知道嗎？誰家喝茶還加紅糖的，你坐月子呢你？”我本能回答，“這樣不是對胃好嗎？”
    “你胃有什么毛病？有毛病去吃胃藥，我這里有。”小李說著，真的拉開抽屜拿出一盒藥來。
    看著藥盒，一陣恍惚。我只知道曾經有類似的甜蜜溫暖的普洱茶香讓我沉迷不已，那時候這茶香還帶著幸福安寧的余味。
    ……
    終于有一天，吳越把我手里的書抽出來扔在地上，使勁兒搖著我的肩膀，紅著眼睛叫我，“安然，你醒醒？醒醒好嗎？”
    “怎么啦？吳越你發什么瘋？”我不滿的抬頭，他眼里的水光將我定住。
    “我瘋？我能有你瘋嗎？你沒事兒看本建工識圖干嘛？一看一晚上，你看得懂嗎？”
    我拽開他的手，下床把書撿起來，“看得懂看不懂，有什么關系嗎？”
    吳越蹲下來，怕嚇著我似的，用很小的聲音說，“你是安然，你記得嗎？你是安然。那個喜歡藍白格子襯衫的，吃飯不愛說話的，看這本建工識圖的人，不是你……”
    “那是誰？”我望著吳越，感覺疼痛從每寸皮膚下面醒過來，身體開始碎裂。
    吳越盯著我，半天都沒說話，他忽然捂住眼睛，拉著我的衣服，哀求道：“別這樣，安然，你別這樣。”
    我想說什么，卻什么都說不出來，某種透骨的冰涼瞬間包圍了我，我只能顫抖著從桌子邊拿起藥瓶，倒出藥片，扔進嘴里。
    “我知道，吳越，我沒事。”我安慰著坐在地板上的人，“我沒有神經病，我很清楚，那個不吃綠豆、不會用鍵盤快捷鍵、不打車的人，不是我，那個喝茶加糖、炒粉條要切碎成段兒、襯衣洗完還要自己熨的人，不是我……我都知道……可是吳越，我真的熬不住了……”
    一年多，沒有一點兒消息。
    哪怕是一丁點兒消息，讓我知道你還活著也好啊！就這么音訊全無，所有發出去的消息都石沉大海，電話永遠關機，qq永遠灰暗……
    當太過沉重的思念壓得我透不過氣來，我會想，忘了吧，就忘一小會兒。然后慢慢地，我習慣性地把剛剛開頭的想念壓下去，用各種其他的事情，后來我發現我真的不再去想了，可是，沒有了想念，自己卻變得更空虛，我下意識地假設他沒有離開，他就在我身邊，這件事他會怎么樣，那件事他會怎么樣，甚至不自覺的將自己跟他重合起來，那些表情習慣，不知道是自己還是他的，然而最終，我還是我，我沒有精神分裂，我只是我，在每個夜深人靜的時刻，都無比清醒的忍耐著蝕骨的孤單，在虛空中一遍遍描繪他的樣子，無鑄的容顏，柔情萬般……
    “吳越，你不懂，你不知道我有多想他…每時每刻……”
    吳越抹了把臉，從地上站起來坐到我旁邊，他想了半天，說到：“你去找他吧！我看再這樣下去，你真的要瘋了……”
    “不行啊，現在還不行。”我搖頭。去找他，從分手的第一天起，我就這么想，可是，我去找他，我媽怎么辦。
    只有一個辦法，我找到另外掙錢的路子，掙得錢足以養活她。
    過去的一年里我的錢基本都用在娘親的醫藥費上，如今手頭剛剛有點結余。
    我問吳越，又沒有什么可以投資的項目，或者一起做個什么生意也行，我不要再留在這里，我要靠自己的力量離開。
    吳越撓著頭，“這投資的項目我得給你打聽打聽，做生意更得從長計議，你從現在起振作點兒，別神經兮兮的，本分地干你手里的活，有了消息我馬上通知你。”
    我點頭答應。
    暮雨說過，我好好的，他就一直愛我。這話支撐著我，讓我不敢不堅強。
    只是，安分了沒多久，我就又整出事兒來了。